Информация

«Знакомство с ребенком. С чего начать»

Первая встреча с будущим приёмным ребенком очень важный и ответственный момент в жизни  ребенка  и будущих замещающих родителей. От этой встречи зависит, то как сложатся отношения между ними в дальнейшем.

Нередко, получив направление на встречу с ребенком, потенциальные замещающие родители не успевают подумать о том, как ее провести. Многие надеются, что им помогут специалисты дома ребенка или детского дома - ведь у них так много опыта. Иные просто настолько счастливы, настолько влюблены в малыша по фото, что просто летят, как на крыльях и спешат увидеть ребенка, а дальше...

Другие  уповают на волю божью и материнское сердце. А ведь самое время сказать себе «стоп». Каким бы страстным ни было ожидание, каким бы мучительным ни был поиск, необходимо вернуться в спокойное уравновешенное состояние и действовать разумно.

Вот несколько полезных рекомендаций для первых встреч с ребенком:

• Крайне желательно приходить на первое знакомство обоим супругам, тогда у ребенка сразу закладывается ощущение, что вы — пара и вполне естественно, что и дома вы вместе.

• Не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине   не делать яркий макияж. В доме ребенка весь персонал ходит в медицинских халатах. Если ребенок опасается посторонних, можно попросить у персонала на время встречи халат.

• Не стремитесь сразу брать ребенка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате, взяв его за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой.

• Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное, с его точки зрения, расстояние, не препятствуйте. Как известно, насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

• Ни в коем случае не надо высоко поднимать на руках ребенка маленького возраста (до 1,5—3 лет). Обычно дети этого пугаются. Лучше, если взрослый наклонится или присядет и будет общаться с ребенком с уровня колен, так для малыша менее страшно.

• Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребенком. Этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретет неестественный оттенок. Старший ребенок может решить, что вы передразниваете его.

• Вероятно, запах табака детям знаком. Тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же, нежелательно пользоваться интенсивными духами.

• Можно принести с собой мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребенку о вас. Не страшно, если она будет не новой. Еще лучше, если она сделана вами и несет теплоту ваших рук и вашего дома, чем куплена по пути в магазине с запахом фабрики. Кстати, все это могут отобрать другие дети. И ребенку, и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, у них все общее.

• Не надо приносить продукты питания, скорее всего, их ребенку не дадут.

Разумеется, часть сказанного относится к налаживанию отношений с детьми младшего возраста. Дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведённых рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.

Принимающим родителям на заметку  «Как определиться с возрастом ребенка?»

Приняв решение о принятии ребенка в семью, будущие замещающие родители сталкиваются с непростым вопросом, какого возраста ребёнка лучше принять в свою семью?

Чтобы помочь принимающим родителям разобраться в этом вопросе, попробуем оценить плюсы и минусы того или иного возраста приёмного ребёнка.

Ребенок от рождения до года.

Принимая в семью младенца, принимающие родители получают возможность формировать его личность практически с нуля, воспитывать определенные черты характера у ребенка, влиять на его интеллектуальное развитие.

У ребенка отсутствуют сознательные воспоминания о своих бывших родственниках, он не помнит негативных моментов своей короткой жизни,  между младенцем и приемными родителями очень легко возникает привязанность.

Факторами риска принятия такого ребенка выступает следующее: не всегда есть возможность получить информацию о течении беременности и родах биологической матери.   Заболевания и последствия родовых травм ребёнка проявляют себя только после года жизни ребенка. Принимающим родителям     придется потратить много сил на уход за ребенком, кроме этого, будет практически невозможно совмещать работу и уход за младенцем.

От года до трех лет

У ребенка этого возраста уже видны особенности внешности, и приёмным родителям намного проще подобрать малыша, похожего на кого-то из них. Значительно проще    оценить состояние здоровья ребенка, вовремя выявить патологии развития. В то же время, в этом возрасте ребенок по-прежнему податлив к внешним влияниям, и его родители имеют возможность эффективно воздействовать на развитие интеллекта и черт характера.

Уход за ребенком этого возраста требует от родителей много внимания, любознательный малыш занимает почти все время. Ребенок может быть подвержен различным заболеваниям: простудам, инфекциям, что создает дополнительные сложности для родителей. Кроме того, в 2,5-3 года начинается возрастной кризис, требующий от родителей особого терпения и внимания к своему малышу.

Родителей, принявших решение усыновить ребенка от года до трех лет, подстерегает еще одна опасность: они могут не заметить возможное интеллектуальное отставания в развитии ребенка. Однако стоит иметь в виду, что отставание в развитии в этом возрасте корректируется значительно проще, чем в последующие возрастные периоды.

От трех до пяти лет

В этом возрасте ребенок уже достаточно самостоятелен, у него хорошо развиты навыки самообслуживания. Основные черты характера ребенка уже сформированы, его способности, склонности и интересы проявляются в полной мере. Это дает возможность «подобрать» малыша, соответствующего по складу личности и темпераменту своим будущим родителям. Немаловажным преимуществом этого возраста является возможность посещения ребенком детского сада (по истечении периода адаптации). Поэтому родители, не желающие или не имеющие возможности прерывать свою карьеру на длительный срок, смогут продолжать свою профессиональную деятельность.

Ребенок уже достаточно большой, поэтому он помнит своих родственников, отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, которые,   возможно, наложили негативный отпечаток на его сознание и поведение. К этому возрасту у него могут уже выработаться многие привычки и предпочтения, не соответствующие общепринятым социальным нормами и тем самым они могут раздражать родителей и окружающих.

Кроме этих проблем, ребенок такого возраста, находившийся долгое время в доме ребенка или   в неблагополучной семье, может иметь   соматические заболевания, перешедшие в хроническую форму и требующие лечения.

От пяти до семи лет

В этом возрасте ребенок уже достаточно самостоятелен и независим, он многое знает и умеет. К этому возрасту большинство наследственных болезней уже успевают проявиться. Да и в целом дети болеют значительно реже, чем до пяти лет, они более устойчивы к инфекциям.

Ребенок очень хорошо помнит травмирующие эпизоды из своей прошлой жизни. Основные привычки, не всегда правильные и приятные для принимающих  родителей, а также тип поведения ребенка уже преимущественно сложились.

Поэтому родителям потребуется достаточно много терпения и тепла для изменения накопившихся негативных привычек и преодоления недоверия ребенка к окружающему его миру. Кроме того, приемным родителям необходим большой запас времени, сил и терпения. Обычно дети, находившиеся в неблагоприятных условиях или в детских учреждениях, отстают от своих   сверстников в навыках социальной жизни, эрудиции, дошкольной подготовке. Вам придется приложить немало усилий, чтобы помочь ребенку наверстать упущенное.

От семи до десяти лет

Семи-десятилетний ребенок – это уже младший школьник. Он достаточно самостоятелен и не требует много времени для ухода. У него очень хорошо видны особенности характера и поведения, проявляются привычки и склонности, легко оценить его способности и уровень интеллекта.

Зачастую приемным родителям бывает трудно приспособиться к особенностям поведения ребенка, понять истоки его привычек и отдельных черт характера и в итоге принять его таким, какой он есть. Родителям, принявшим в семью ребенка такого возраста, потребуется великое терпение, умение контролировать свои эмоции и не раздражаться.

Подростки

Подростки, воспитывающиеся в школах-интернатах - самый трудный контингент для принятия в замещающую семью. Все противоречия их развития в этом возрасте обостряются и умножаются. Взрослые, рискнувшие взять в семью такого ребенка, должны обладать невероятной терпимостью, тактичностью, мудростью и уважением к личности подростка. Они должны быть готовы к постоянной психологической напряженности и помнить, что подростку приходится испытывать не меньшие трудности в этот кризисный период развития.

Несомненным плюсом этого возраста являются большая самостоятельность ребёнка. Подросток способен сравнить свою прежнюю жизнь с жизнью в приемной семье и обычно понимает, что родители хотят ему помочь. Его можно привлекать к совместной работе по дому, к решению  семейных проблем,   может послужить сплочению семьи.

Подводя итог, необходимо отметить, что родителям очень важно  оценить свои возможности и определить возраст принимаемого в семью ребёнка, учитывая    собственный возраст, состояние своего здоровья, личные потребности.

"Безусловное принятие в семейном воспитании"

Уважаемые приёмные родители! Попробуйте  обратиться к своему житейскому опыту. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим супермаркетом. В нем три этажа:

• на 1-м этаже - продаются товары с заведомым бра¬ком, низкого качества;

• на 2-м этаже - обычные товары средней цены и качества;

• на 3-м этаже - продаются самые лучшие, качественные, добротные, шикарные вещи.

На каком этаже вы хотели бы  приобрести товар? Не трудно догадаться…

Вот так же происходит и в семье, когда появляется приёмный ребенок, мы хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» — был умный, добрый, послушный, хорошо учился.

Но, к сожалению, в жизни так не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть что-то от 1-го, 2-го и 3-го этажа.

У каждого ребёнка есть то, что нам нравится, и то, что мы бы хотели изменить. Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к  ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться, драться, грубить; не начнешь хорошо учиться, помогать по дому, слушаться».

В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что его любят (или будут любить), «только если...».

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас  появился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный американский психолог    Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Подобные знаки безусловного принятия нужны, особенно приёмному ребёнку, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении и нервно   психические заболевания.

Часто родителей интересует вопрос:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должен   на него сердиться?». Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы, ни были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Самой близкой «окружающей средой» для ребенка является семья. Как создать в семье благоприятный эмоциональный настрой?

5 путей к сердцу ребенка:

1. Прикосновение единственный язык, когда ребенок понимает, что его любят. Маленькие дети и подростки очень нуждаются в этом.

2. Слова поощрения. В семье должны много разговаривать. Дети часто закрываются. С ними надо разговаривать без критики, на уровне принятия. Хвалить подростка надо больше, чем маленьких детей. Похвала должна быть искренней,  конкретной.  Если не за что хвалить, похвалить за старание.

3. Время, проведенное совместно с ребёнком. Нужно выслушать именно тогда, когда ребёнок хочет этого («глаза в глаза»). Будьте внимательными к чувствам ребёнка. Говорить от первого лица.

4. Помощь – служение. Помогайте ребёнку в том, что он не может делать по возрасту.

5. Подарки. Не бойтесь делать подарки ребёнку   не за что-то, а просто так.

Учитесь безусловной  любви. Просто дарите эту любовь. Ваша любовь к детям  не должна зависеть,   ни от каких условий,   особенно, если это приёмный ребёнок!

Почему люди берут приёмных детей в семьи?

Ответов на этот вопрос много: бесплодие пары, одиночество женщины,   жалость к какому-то конкретному малышу, которого увидели по телевизору или в интернете, смерть собственного ребёнка. Мотивов много, но специалисты считают, что далеко не каждый из них  будет конструктивным     для усыновления. Решившись на такой серьёзный шаг, как усыновление малыша, Вы должны чётко определиться с мотивами, побудившими Вас к этому. Существуют деструктивные и конструктивные мотивы для принятия   ребёнка в семью.

Деструктивные мотивы:

1. Вы хотите сохранить Ваш распадающийся брак.

Появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно     ускорить распад семьи с самыми негативными последствиями для супругов и ребёнка.

2. «Лучше я его возьму в свою семью, чем он останется в детском доме».Жалость не заменяет любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно.

3.Вы хотите угодить Вашему супругу, который хочет приёмного ребёнка, но сами Вы не горите желанием взять ребёнка в семью.

Если Вы не сможете сами полюбить  ребёнка и привязаться к нему, то супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между Вами и ребёнком, что может привести к частым конфликтам и  распаду семьи.

4. Вы хотите найти замену родному, недавно умершему ребёнку.

Никто и никогда вам его не заменит. Попытки максимально приблизить приёмного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же,  что и погибший, крайне губительны для отношений.

5.Вы одиноки и хотите, чтобы кто-нибудь Вас любил.

Этого слишком мало для усыновления, поскольку ребёнок нуждается ещё в большей любви и заботе.

6. Вы хотите громко заявить о себе.

Ребёнок нуждается в любви. Если он будет чувствовать, что он является для Вас средством самоутверждения, у Вас никогда не появится взаимопонимания.

7. Вы хотите взять ребёнка школьного возраста, потому что намерены продолжать работать.

Какого бы возраста вы не взяли необходимо понимать, что первое время он очень будет нуждаться в вашем внимании и присутствии. Потребуется достаточно времени для снятия первой напряжённости, коррекции проблем.

Конструктивные мотивы:

1.У вас хорошая семья и вы хотите стать родителями.

2.Детям нужна семья, которая бы их любила. Приёмная семья лучше детского дома, когда ребёнок желанный.

3.Вы с супругом оба хотите усыновить ребёнка.

4.Если Вы хотите любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, тогда решайтесь на усыновление. Если же нет - не спешите.

5.Вы одиноки, но у Вас высокая самооценка и Вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребёнок. Вы чувствуете, что можете дать ему любовь  поддержку.

6.Если беременность не возможна по медицинским показаниям, а Вы хотите стать родителями, то усыновление это – выход для Вас.

7.Вы довольны своей жизнью и считаете, что дети сделают её ещё лучше.

8.Вы любите детей и хотите с помощью усыновления создать или увеличить свою семью.

9.Вы готовы на какое то время придётся оставить работу и посвятить своё время ребёнку, нуждающемуся в вашей любви и поддержке в начале ваших отношений.  

 

Если Вы утвердились в желании усыновить ребенка, спешить все же не стоит. Необходимо еще раз взвесить все за и против. Нужно внимательнейшим образом проанализировать свои побуждения, определить, что Вами движет и в какой степени.  

15.01.2014 года  снова открыла свои двери Школа замещающих родителей, группа № 17. Педагог-психолог Шестакова Е.В. познакомила кандидатов  с основными этапами подготовки обучения в Школе замещающих родителей, с формами проведения занятий, с программой подготовки граждан, утверждённой совместным приказом Министерства образования Нижегородской области и Министерством социальной политики Нижегородской области, с графиком работы группы.

В ходе занятия кандидаты познакомились друг с другом, совместно с педагогом- психологом выработали правила работы на занятиях, поделились своими ожиданиями и опасениями от занятий.

На занятии сложилась доверительная атмосфера. Выполнение упражнений способствовало снятию напряжения, раскрепощению участников.

В завершении занятия участники обменялись мнениями, была получена обратная связь.

Кандидатам в замещающие родители
Общие рекомендации и полезные советы для первых встреч.

1. Крайне желательно приходить на первое знакомство обоим супругам, тогда у ребенка сразу закладывается ощущение, что вы — пара и вполне естественно, что и дома вы вместе.

2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой, т. е. в том месте, где ребенок в большей степени ощущает себя в своих владениях.

3. Обоим супругам не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине лучше не делать яркий макияж. В доме ребенка весь персонал ходит в медицинских халатах. Если ребенок опасается посторонних, можно попросить у персонала на время встречи халат.

4. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечек или воспитателя, которым ребенок доверяет.

5. Не стремитесь сразу брать ребенка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть
рядом с ним, пройтись по комнате, взяв его за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой.

6. Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное, с его точки зрения, расстояние, не препятствуйте. Как известно, насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

7. Ни в коем случае не надо высоко поднимать на руках ребенка маленького возраста (до 1,5—3 лет). Обычно дети этого пугаются. Лучше, если взрослый наклонится или присядет и будет общаться с ребенком с уровня колен, так для малыша менее страшно.

8. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребенком. Этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретет неестественный оттенок. Более старший ребенок может решить, что вы передразниваете его.

9. Вероятно, запах табака детям знаком. Тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же нежелательно пользоваться интенсивными духами и отдушками.

10. Можно принести с собой мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребенку о вас. Не страшно, если она будет не новой. Еще лучше, если она сделана вами и несет теплоту ваших рук и вашего дома, чем куплена по пути в магазине с запахом фабрики. Кстати, все это могут отобрать другие дети. И ребенку, и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, у них все общее.

11. Не надо приносить продукты питания, скорее всего, их ребенку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление.

Разумеется, часть сказанного относится к налаживанию отношений с детьми младшего возраста. Дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведённых рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.